Mnogi roditelji su spremni da priznaju da ih djeca ponekad samo pogađaju njihovim ponašanjem. Oni kažu "da", a za minut - "ne", tada tvrdoglavo ponavljaju "sebe" i insistiraju na njihovoj nezavisnosti, a zatim istom upornošću odbijaju da nešto učine. Kao rezultat toga, mi, odrasli, privlačimo se u glupe bitke sa našom djecom i ne znamo kako ih zaustaviti. Koje su prigušenja djece predškolske djece, i kako na njih odgovaramo - roditelji? ..
Uklonite tvrdoglav, morate zapamtiti sledeće. U svakom slučaju ne bi trebalo da uzimate ponašanje deteta, što nije razumljivo sa stanovišta zdravog razuma, kao što je lično rečeno za vas. Vaše dijete se ponaša tako potpuno namerno! Nikakvo nije bilo podešeno da pretvorite svoj život u noćnu moru ili da se oslobodite od vas, jer ste loši roditelji. Glavni zadatak vaseg predškolskog vaspitača je da vas testira. Ili bolje rečeno - da proverite koliko su nepromenljivi ili neophodni pravila ponašanja koje mu odrasli nameću. Ispostavilo se da dete podsvesti ide u trik. Odbijajući da poštuje bilo kakve zahteve roditelja, on stoga želi da ostane siguran do kraja svog života i da li su ovi zahtevi obavezni. Deca ne žele ništa uzimati zdravo za gotovo, i hvala Bogu. Zbog ove nerode, razvijaju - emocionalno, fizički i društveno.
SUITE OKO SOFA
Deca predškolskog uzrasta testiraju svoje roditelje na najočekivaniji način - ko zna kako. Ali iza vidljive, navodno spontane i neiskrenne reakcije djeteta na vašu molbu za njega, potraga za odgovor na pitanje je skrivena: "A koje mjesto zauzimam u svijetu oko mene? Ko je odgovoran za ono što se dešava ovde i sada? Da li je moja majka, na koju sam naviknut od rođenja, onda moram da kontrolišem svoj život? "
Dete nekoliko puta dnevno sazna od odraslih o tome kako on može i ne bi trebalo da radi, ako želi da se sretne sa drugima ili da bude bezbedan. On apsorbuje ove informacije kao sunđer. Ali onda on ne zna kako da ga raspolaže. Tada počinje njegova muha - testiranje odraslih. To jest, prvo oni uzrokuju određenu reakciju u svojoj "Ne želim, neću", a zatim, u zavisnosti od ove reakcije, sortiraju zahteve koje su mu obavezne i neobavezne.
Po mišljenju psihologa, treba se brinuti o onim roditeljima čija su djeca suviše poslušna i slijede bilo koja uputstva. I tvrdoglavo ponašanje dece je normalno, jer je to definitivna faza u njihovom razvoju. I to se dešava od trenutka kada beba počinje da shvata svoju "odvajanje" od roditelja i vaspitača, počinje da se oseća nezavisno i sposobno za nezavisne akcije. Ovo otkriće, s jedne strane, ispunjava vaše dijete ponosom i radošću, ali sa druge - stvara strah, kao i sve novo. Zato prvi put deca konstantno balansiraju između "Ja sam" i "Neću".
Deca predškolskog uzrasta koriste se, na primer, i da li pravilno razumeju zabranu njihove majke. To je zato što znamo da ne možete izvući na sofu. Trogodišnjak može pomisliti da mu je mama zabranila da to radi samo zato što je bila u tom trenutku loše raspoloženje. Zbog toga, nakon nekoliko dana, opet pokusava da pretvori jednobojni kauč u prugastu sofu uz pomoć markera. Treba da se uveri, ali da li je to pogrešno to učiniti. Mama će verovatno misliti da dete svesno želi da je ljuti. Da, hoćeš - ima više važnih zabrinutosti!
KO JE PREVIĐENO
Moj komšij svakog jutra počeo je sa "Kulikovo bitkom", jer je njen petogodišnji sin odbio da se obuče. Probala je sve: ponudio mu je odeću da bira, položio je je od večeri oko kreveta, podmitio je igračke i slatkiše - beskoristan je! Svako jutro našu kuću najavljuju vrišti djeteta, zvuk šamara i vikanje besne majke. A ne bi bilo kraja za ove skandale, ako jednog dana iscrpljeni roditelji nisu tražili pomoć od psihologa.
A stručnjak im je objasnio da sin tako proverava zahteve odraslih "zbog snage". Dijete je pokušalo da shvati da li se situacija zaista promenila i sada bi on trebao biti odgovoran za obuću ujutro, a ne njegova majka, kao prije. Predškolsko dete osjetilo je da se od njega očekivalo djelovanje, ali nije mogao da preuzme situaciju pod kontrolom zbog svoje male godine. Ovde je bio lukav, pobedio je, zadržavao se od vene istrajnosti. Obično takva muha traju dok dijete ne bude uvjereno da je to potrebno učiniti, a ne inače. Roditelji mogu mu pomoći u tome na mnogo načina. Ali to su moje susedi radili po savetu psihologa.
Kada je došlo sledeće jutro, a prednjača druga borba, mama se ponašala drugačije nego obično. Zar sin ne želi da se obuče? Nemoj. Dakle, otići će u vrtić u svoje pidžame i papuče. Put u baštu su pratili snežni prolaznici, ali to su bili sitnici u poređenju sa onim što je u grupi ostalo tvrdoglavo! Njegovi vršnjaci su ga okružili kao egzotičnu zveru, pokazali prstima, povukli mu rukave i divno se nasmejali. Sutradan, zbog zidova komšijinog stana, nije bilo zvuka, a nakon kratkog pogleda kroz prozor video sam dečaka, obučenog od glave do nogu, čija majka ga je lagano vodila za ruku.
Važno je da su roditelji strpljivi, tako da su postavljeni za pregovore i ubeđivanje, a ne za vikanje ili kažnjavanje. Nije lako, ali je moguće.
• Odrasli bi trebalo jasno odrediti pravila - koja su obavezna za dijete iu kojoj može dobiti olakšice. I da se borimo u borbi samo za prvu od njih. A da je dete lakše slušati, ponudi mu kompromisnu opciju. Na primer, ako stvarno želi da sculpt plastelin na tepihu u spavaćoj sobi, postaviti naftnu tkaninu ili ga zamoliti da se preseli u kuhinju. Inače, od čvrstog liderstva, koji se periodično manifestuje, vaše dijete će se osećati jedino ugodno.
• Ne postavljajte previše granica. U suprotnom, ne samo da ćete ubiti radoznalost djece već i roditi u želji djeteta da započne borbu u kojoj roditelji obično gube. Prema psihologima, ako se odrasli žale na česte nedoumice svoje dece, to znači da žive u svetu kontinuiranih zabrana. Uredite život djeteta tako da ne morate brinuti o njegovoj sigurnosti svakog minuta, već zato što je nešto zabranjeno. Na primer, zašto vrišti na bebu: "Bežite od utičnice!" Ako ih možete zatvoriti specijalnim utikačima.
• Ako iznenada primeti da dete reaguje na bilo koju od vaših uputstava bez oklevanja, riječ "ne", kontaktirajte ga na takav način da jednostavno ne može odgovoriti na to. Na primer, nemojte zapitati uznemirujući glas: "Da li ćete se konačno obući?" Bolje mu ponudi: "Dozvolite mi da vam pomognem u oblačenju" ili pitajte: "Šta želite da nosite - pantalone ili farmerke?" Dobar način ublažiti negativan utisak zabranjenosti - izražavaju svoje zahteve tako da ne zvuče vrlo kategorično.
• Pomozite predškolskom djetetu da formuliše svoja osećanja. Još uvek je premlad da bi rekao večeras: "Danas sam jako umoran, imam stres." Umesto toga, on će vas organizovati na putu iz baštenske histerije zbog neobrabljene čokolade. Smiri se dijete riječima: "Znam da ste imali težak dan, pa ćemo se vratiti kući i naćiću vam zanimljivu, ali tihu igru". Tada će dete shvatiti šta se dešava s njim i neće morati da proverava da li je zaista loše vikati na sredinu radnje. Pored toga, on će biti zadovoljan što ste pažljivi na njegovu dobrobit. Ne plašite se ovakvog razgovora čak i sa jednom godišnjom mrvlju - on će vas savršeno razumeti, ako kažete u odgovoru na njegovog ljupka: "Gladni ste, malo patite, sada ću zagrejati mleko".
• Budite spremni za neočekivane izlive vašeg deteta. Imajte na umu da predškolac još uvek ne zna kako se sami kontroliše na način kako odrasli rade. Svaka promena u "scenografiji" - napuštanje igrališta, isključivanje televizora pre odlaska u krevet itd. - može dovesti dete da vas testira. Takva reakcija može dovesti do tenzija u porodici, na primer, razvod braka ili pogoršanja finansijske situacije roditelja. I od sopstvenih problema u obliku vlažnih gaćica ili prenosa iz jedne grupe u drugu, beba ne može da pobegne. Ovde je "preplavljen". Izađe iz osećaja nesigurnosti u sebi, od gubitka kontrole nad sobom i situacijom, a ne zato što on želi, podizanjem muha, da uzme svoje živce. Čak i ako je dijete sazrelo i takve antike su već zaboravljene, u posebnim slučajevima se mogu vratiti opet. Ne izlazi iz tragedije.
• Zapamtite da je obrazovanje težak posao. I retko se roditelji mogu podjednako ponašati sa djecom iz dana u dan. Periodično se osećamo bespomoćno prije nego što su djeca predškolskog uzrasta i kao rezultat toga - mi ih kršimo. Ako ste izgubili svoj temperament - ne brinite, ali bolje se izvinite djetetu. Videćete - on će vam mnogo oprostiti. Pa pomaže u kritičnim situacijama i smisao za humor. Ne brinite, pre ili kasnije vaše dete će prebroditi sve ono što ste ga naučili i pretvorite u dobru osobu. Sve u dobro vreme.