Psiholozi veruju da vrijeme kada se kriza pojavljuje u odnosima zavisi od faze razvoja porodice, od porodičnih potreba. Svaka pojedinačna porodica ima ove krize u različitim vremenima: neko može imati prekretnicu i nekoliko nedelja nakon medenog meseca, a neko tek nakon nekoliko decenija srećne porodične idile. Uspeh doživljanja ovih perioda skoro uvek zavisi od želje oba partnera da pronađu kompromise, da prihvate, a ne da se menjaju jedni druge.
Prva kriza
To se dešava kada promenimo našu prvu ideju o partneru - ovo je vrsta tranzicije od romantične idealne vizije voljenog do realnijeg, realnijeg i obimnijeg. U ovom trenutku ljudi shvataju da brakni život nije samo noćne šetnje, romantični susreti i poljupci pod Mesecima, već i zajednički, ponekad neprijatan, svakodnevni život. Ne samo saglasnost u svemu, već i potreba za koncesijama. U ovom trenutku je važno shvatiti da je često potrebno promjeniti svoje navike kako bi održale dobar odnos i povoljno okruženje u porodici.
Druga kriza
Počinje kada postoji potreba da se individualizujemo od osećaja "mi", da oslobodimo deo naše ličnosti za sopstveni razvoj. Ovde je veoma važno da "ja" jednog ne dovodi u sukob sa "ja" drugog, ali je ujedinjen po principu komplementarnosti. To znači da je u komunikaciji neophodno koristiti strategiju saradnje, tj. Pronaći alternativu: kako ne bi izgubio sebe, a ne da narušavaš sebe. Na primjer, ako je pozicija jednog u ovom periodu "imamo sve što je zajedničko, svi mi trebamo učiniti zajedno", korisno je revidirati u pravcu alternativa: "Poštujem nezavisnost drugog i prepoznajem za njega pravo na moj lični život, koji se ne zatvara na jednom porodica ".
Treća kriza
Ona se manifestuje kada osoba želi da zna svet oko sebe, ali istovremeno je čvrsto vezan za svoju porodicu, a taj osećaj konflikta često dovodi do praznina u porodici. Veoma je važno da ne propustite vrijeme kada se osećaj slobode supružnika može razviti u osećaj potpune nezavisnosti, pa čak i odricanje od porodice, dok će drugi partner poštovati volju i željama prvog. Tada se akcenat pomera na spoljašnji svet, a porodica, umesto da služi kao katalizator za razvoj, iznenada postaje teret i postaje nepodnošljiv teret.
Četvrta kriza
To se dešava kada osoba promeni unutrašnje duhovne orijentacije, to jest, njegov supružnik počinje da daje preferencije ne materijalnoj strani života, već duhovnom. Pojavljuje se obično kada deca postanu odrasli i ne trebaju stalno brigu o roditeljima, djeca i sami žele da raste i razvijaju se kao pojedinci. Porodica supružnika obično je dobro, muž i žena imaju izvesna profesionalna postignuća iza njih. Tokom ovog perioda možete imati lažne misli: "Pošto nas je ujedinila samo obična djeca, neophodno je po svaku cenu pokušati da ih držimo u blizini, da ih ne pustimo samostalno", ili "odrasla djeca neprestano podsjećaju na činjenica da se moj život približava, postaje besmislen i prazan ", ili" već smo preživjeli svoje, sada moramo pustiti da naša djeca žive i možemo se odreći sami sebi. " Ove paradoksalne senzacije stvaraju tugu i melanholiju umesto radosti i sreće zbog činjenice da možete opet osjetiti slobodu, ne fokusirajte se samo na djecu i činite sebe i svoja omiljena djela.
Idealan način prolaska ovakve krize: pojava potreba za promjenom, želja za životom za sebe, uživati i razvijati se kao osoba. Zajednički putevi, susreti sa prijateljima i posjete pozorištu počinju ponovo. Oni koji prežive ovu krizu bez gubitka, osećaju porast energije, povećanje vitalne energije i novu želju da vole i budu voljeni, interes za život, želju za jedinstvom sa ljudima čitavog svijeta i sa svojim bračnim partnerom.
Peta kriza
Može mu pratiti i najsloženije misli: "Moj život se brzo približava zalasku zalaska sunca, njegovom kraju i kraju, i zato ostatak mora živeti u očekivanju i pripremi za smrt." Neki supružnici su fiksirani na njihovim iskustvima, žele da ih ljudi oko njih žale i pruže maksimalnu pažnju. Ali uvek on direktno zavisi od samog čoveka kako mu se čini njegov život. Prazni i beskorisni ili ispunjeni radostima i svetlim događajima za sebe i za druge ljude. Kada osoba dostigne određeno doba, njegova osećanja postaju zrela, postaju tanjša i osetljivija, on može doživeti te radosti života koje jednostavno nije primetio zbog svoje mladosti i maksimalizma.
Idealno je da u ovoj porodici, u ovom periodu, ponovo dolazi vreme romantičnih odnosa, ali ne lud i glupo kao u mladosti, ali s upoznavanjem sa slabostima i manjkavostima, sposobnošću i željom da u potpunosti prihvate vašeg supružnika. Vrijednost partnera se povećava, značenje koncepta "mi" se povećava i pojavljuje se osećaj: "Drugi je vrijedniji za mene nego ja". U isto vreme, uvjerenje u sopstvenu snagu i interesovanje za život je ojačano, dođe do povratka u ranije voljenstvene interese, ili se pojavljuju novi hobiji.