Prljavština i zlato
Evo dve stvarne i prilično tipične priče u kojima su se partneri jednom našli na različitim stranama svojih ličnih granica. Prva istorija. On je iskren i pristojan, ali skroman i stidljiv. Ona je energična devojka koja ima liderske kvalitete. Sastanak, ljubav, vjenčanje. Obojica su bili prvi ljubitelji. U krevetu, mladi muž se pokazao blagim i osjetljivim, iako nije previše aktivan. Moja supruga nije doživjela orgazam, ali je odlučila da u ovome nema ništa strašno i da je jednostavno uživala u bliskoj volji. Sve je bilo glatko i mirno. Odjednom je upoznao drugog čoveka, romantičnog i samopouzdanog, u krevetu sa kojim je doživeo takvo uzbuđenje, o čijoj postojanju nema pojma. Žena je odlučila da komunikacija na strani ne bi trebalo da se nastavi, ali taktički objasni mužu da su druge vrste ljubaznosti koja su od velikog zadovoljstva moguća biti korisna za brak. I - pogrešno izračunat: supružnik je smatrao da je njen zahtev "nervozan" i "neprihvatljiv za pristojnu ženu", žena je našla da je potrebno odgovoriti na uvrede ... i gotovo je došlo do razvoda. Druga priča. Neiskusna devojka se udala - i ustanovila da je potpuno ravnodušna prema seksu, ona bi se samo zagrlila i poljubila. Više poznato u krevetu, supružnik nije izgubio nadu da će probuditi njenu senzualnost, ali supruga očigledno nije bila zadovoljna od ljubaznosti i želela je da se seksualni čin završi što prije. Pokušao je da uvede oralni seks u seksualnu "ishranu", ali je dobio ljutito odbijanje: žena je rekla da iz jedne misli o dodirivanju usta sa članom njene mučnine, nije odgovorila i pokušava njenog muža da kliče klitoris svojim jezikom. Nakon toga muž je proglasio hladnokrvnim i rekao da će je ostaviti ako se ne obratila seksualnom terapeutu. Finale oba priča je uspješno: oba parova su došli do specijalista, otkrili su da nijedan od partnera nema fiziološke prepreke za zadovoljstvo i naučili su da slušaju želju jedni druge i dozvole sebi više nego ranije. Ali, ako učešće seksologa u situaciji nije bilo - sve bi završilo ili kolaps porodice, ili potreba da jedna od njih izvrši "otrovan" sa svoje tačke gledišta, putem akcije. Nažalost, toliko porodica živi, a u generaciji roditelja to je bilo još češće. U svakom slučaju, lični opseg seksualne prihvatljivosti (to je opseg prihvatljivosti milovanja) odigrala je svoju ulogu. U naučnoj literaturi ovaj termin se definiše kao "zbir formi seksualnog ponašanja u intimnoj blizini, koji ne izazivaju negativne emocionalne reakcije u partnerima i smatraju ih dozvoljenim." Uključuje oba tipa milovanja, dodirujući ovaj ili onaj deo tela i raznolikost pola i položaja. Za svakog od nas, opseg seksualne prihvatljivosti je strogo individualan i ograničen je uglavnom moralnih, etičkih i estetskih kriterijuma. U rijetkim slučajevima postoje i fiziološka ograničenja. I često uzimamo u obzir ne samo nezdravu i nezakonitu devijaciju (poput pedofilije ili zoofilije), već i potpuno prihvaćene i prirodne u drugim parovima seksualne akcije, recimo, analni seks. Ovo je naša lična norma (takođe se sećamo da norma nije tačka, već opseg?), A partner mora računati s tim. Kako moramo imati u vidu svoje granice. U odnosu par treba da rade takozvano zlatno pravilo seksa: u krevetu, možete dozvoliti sve što odgovara oboma partnerima. Ključna riječ je "oboje". "Čim postoji neugodnost za jednog od partnera, ovo ponavljanje se odražava u drugom. Raditi nešto neprihvatljivo u krevetu putem sile, kao zadatak partneru, stavlja u mine sa odloženim djelovanjem, koji ranije ili kasnije eksplodira i dovodi do disgamije - kršenje bračnih interakcija. " Dakle, iz zlatnog pravila sledi drugi, "srebro": ako se osećate neudobno - recite o tome. Tišina nam je skupa.
Maiden stidljivost
U paru morate se odreći, po pravilu, ženi. Ovo je rezultat patrijarhalnog vaspitanja: "žena je slab seks, njen posao je da izdrži i izdrži, to je ženska mudrost." Da, i priroda se uspostavlja tako da žena u seksu bude pasivna: ona ne može uzimati bilo kakav seksualni odnos uopšte, jer ženski orgazam za koncepciju nije potreban. "Praktično u svim biološkim vrstama, inicijativa za udvaranje pripada muškoj. Žene uvek prikazuju muškarce, daju povratne informacije, prilagođavaju i prilagođavaju se. U krevetu, gotovo sve postavlja čovek: učestalost seksualnih dejstava i njihovo trajanje i oblici interakcije. Dio ovoga je opravdan: nakon svega, žena ne može, na primer, produžiti seksualni odnos samo po volji, uz orgazam partnera, na neki način se završava. U tipičnoj seksualnoj situaciji, partner ima mnogo manje izbora. " Zbog toga je opseg seksualne prihvatljivosti kod muškaraca obično širi nego kod žena, a proces poznavanja većine parova je sporo i postepeno širenje asortimana partnera na muške granice. Snažni seks je više voljan eksperimentirati na diversifikaciju uobičajenog seksualnog scenarija. I duže zajedno, kraći prelude - sorte se obično traže u vrstama seksa, novim pozicijama, neobičnim mestima za stvaranje ljubavi, koristeći seks igračke. I onda mnogo zavisi od pažnje i taktike čovjeka, a njima je mnogo lakše da proglase partnera koji je odbio od ovog ili onog "neprimerenog predloga" hladnije nego da precizno otkrije zašto joj je neprijatno da obavi ovu ili onu seksualnu akciju. Ponekad su prepreke normalnom seksualnom životu potpuno neočekivane. Recimo, George Selyukov mi je ispričao priču jednog od svojih pacijenata - žene koja može razgovarati sa specijalistom o bilo kojoj seksualnoj temi, ali istovremeno i užasnoj socijalnoj fobiji: ona je teško napraviti nove poznanike i razviti odnose, što znači da praktično nema seksualnog života kao takvog. Ali, da bi došli do dna razloga i shvatili kako ih mogu eliminisati ili zaobilaziti, mora postojati apsolutno povjerenje između partnera, a nažalost, svaki par se ne može pohvaliti ovim. Većina problema proizilazi iz činjenice da jedan od partnera ima vrlo nejasnu ideju o prihvatljivosti drugog. Na primer, često pokušavamo da se podnesemo partneru u svemu u krevetu i ne pokažemo inicijativu, jer smo sigurni da muškarci vole "podložni", mada zapravo većina njih voli aktivne partnere (glavna stvar nije preterivanje štapa: komandanti u njihovom krevetu već Ne uzbuđujte). Muškarci ponekad nemaju pojma da zapravo tvrdi seks, sa elementima podnošenja, poput veoma malog broja žena i orgazma sa analnim seksom, doživljavaju samo pojedini predstavnici fer seksa. O opsegu seksualne prihvatljivosti, takođe se odražava razlika u seksualnom ustrojstvu partnera. Sa slabim seksualnim konstitucijom, jednostavno nećemo često čuti želju - i to je još jedan razlog za partnera da odluči da imamo problema, ako, na primer, ima jak seksualni ustav. Kompromis će pomoći ovde: na primjer, ne možete previše često voditi ljubav, ali možete pružiti zadovoljstvo partneru u "neosjećnom" vremenu na alternativni način, uzimajući u obzir vaš domet.
Plodovi prosvetljenja
Granice ličnog dometa seksualne prihvatljivosti nastaju prilično rano, mnogo pre prvog eksperimenta. Kada prvi put odemo u krevet, mi ponekad već detaljno zamišljamo kako bi se to desilo - i ozbiljno razočarano kada se stvarnost ispostavlja da je sasvim drugačija. Razgovor o porodičnom životu istoričar umetnosti viktorijanske ere, Džon Ruskin, govorio je o gradu. Proučavajući žensko telo samo na drevnim staturama, bio je šokiran na prvoj bračnoj noci otkrivanjem da žene imaju kosu na intimnim mestima, pa čak i da se bolesne već dugo vremena. Ovo je, naravno, gotovo anegdotsko, ali prvo seksualno iskustvo retko inspirativno: gotovo niko od djevojčica ne prolazi orgazam s seksualnim debi. Formiranje niza seksualne prihvatljivosti utiče na sve što smo saznali o seksu, od detinjstva, a ove informacije nisu uvek naučne. Na kraju krajeva, seksualno obrazovanje u školama još uvek nije uspelo, a roditelji su želeli da čuju tih osjetljivog pitanja ili čak nametnu tabu na njega ("uzvikivanje viktorijanskog vaspitanja"). Kao rezultat, nastavnik postaje ulica, a u urbanim folklorima, pol je obrasla ludim brojem legendi koje nemaju nikakve veze sa stvarnošću. Devojčice adolescenata često čine model idealnih odnosa za romantične romane i filmove. Čitajući knjige o tome kako princ na bijelom konju, osjetljiv i pažljiv ljubavnik, otima prelepog stranca, djevojke očekuju opis prvog vatrometa - i nakon razočaranja iz stvarnog iskustva ne čine vas čekanjem. Seks u čarobnim ženskim romanima opisan je veoma uzorkovan i monotoničan, sa istim nizom ljubaznosti i pozicije. Da li ste se ikada sreli u takvim pričama, da žena uživa u partneru sa usmenim miljenjem, ili da ljubavnici pokušavaju na druge položaje od misionara, i - veoma rijetko - "žena odozgo"? Dakle, nije čudo što druge devojke ulaze u seksualni život sa uverenjem da je mačkanje prljavo i nedostojno za pristojnu ženu, a da ne pominjemo poziciju "čovjeka sa pozadi". Njihov spektar seksualne prihvatljivosti u početku je ograničen i nerazumno. Drugi beskorisni izvor informacija za seksualno obrazovanje je porno filmova. Ako je u romanskim romanima seks maksimalno "častan", onda u porno, naprotiv - ona je grubljena i svedena na instinkt. Dakle, uvod je odsutan ili vrlo kratak: čini se da je žena odmah uzbuđena, a ipak to je daleko od slučaja - u krevetu, potrebno je puno vremena za želju da dostigne svoj maksimum. Većina onoga što je prikazano u porno je samo iluzija: operateri znaju kako stvoriti utisak o velikoj veličini muških genitalija, a urednici lepaju pola sata seksualnih djela od dva i pet minuta komada bliže stvarnosti. Stoga se ispostavlja da je glavni čuvar granica naših dometa osnovno neznanje u pitanjima seksa. Još jedna priča iz iskustva Džordž Selyukov: čovek se požalio da njegova supruga tokom orgazma ne pravi nikakve zvuke, ali, naprotiv, ćuti. Očigledno je da je prethodno seksualno iskustvo, zajedno sa porno filmovima, naučilo da tokom orgazma žena treba vrištati i obično reagovati vrlo nasilno. U međuvremenu, postoji neka vrsta orgazma, kada žena "odlazi", a istovremeno je nezamisliva, ali zvuci ne raskidaju. Specijalista je to samo objasnio čoveku - a problem je nestao. Na sreću, s akumulacijom iskustva, opseg seksualne prihvatljivosti se širi. Ako postoji nepremostiva barijera, seksolog će mu pomoći da se prevlada, što danas često mora obavljati prosvetiteljsku funkciju, pomažući partnerima da izaberu oblike blizine koje su pogodne za njih. Sve ovo je moguće ako par ima ljubav, žele da konstantno izgrade odnose i raste u njima - pojedinačno i zajedno.